Højdepunkter fra Seattle

Fashion-flop:

Jens: Far, hvad er det?
Far: Sokker i sandalerne – det er da OK?
Alle: (…)
Marie: (omsider forsonende) Det er da altid noget, at det ikke er hvide tennissokker…

Siden da har vi ikke set nogen former for sokker i sandalerne.


Den ’lamme’ diskussion:

Vi kører rundt i et villakvarter, pludselig lyder det:
Marie: Arj! De har geder, der går og græsser i forhaven!
Jens: Det er altså ikke rigtige geder – de er døde, udstoppede.
Marie: Nej, de gumlede.
Jens: Walla, jeg sværger de geder, de var døde!
Marie: Hvorfor skulle man have døde geder i forhaven?…
Jens: Hvorfor skulle man have levende?
Marie: Det var de!
Mor: Det er altså rigtig nok – det var levende geder.
Jens: Hvor er I irriterende, de var døde!!!
Far: (??!)


Pyroman:

Ved morgenmadsbuffetten vil Marie riste en bagel, og da hun tilsyneladende ikke kan skille den ad, putter hun den hel i risteren og ser tingene udvikle sig:
Marie: (til servitrice) Excuse me, I have a problem over here. There’s a bagel in there and it’s on fire!!
Servitricen vralter roligt hen til vaffeljernene og henter en overdimensioneret plasticgaffel og prikker lidt til den forkullede bagel, så den skubbes væk fra varmelegemet.
Servitrice: You use this one. (Rækker demonstrerende gaflen hen mod Marie og kyler den brændte bagel i skralderen.)


Kvinder og teknik:

På vej på flymuseum:
Marie: Tror I de har women’s discount? Jeg mener vi får jo ikke noget ud af det…


Kvinder og sport:

Vi kører forbi det store baseball stadion:
Mor: Se! Der er billeder af football-stjernerne!!!
Drengene: (…)
Marie: Mor, det er baseball-spillere…
Mor: Årh, jeg kan heller aldrig kende forskel!
Marie: Tjah, baseball det er dem med et bat i hånden, og football det er dem med en bold, der er formet som en honningmelon.
Drengene: (…)